ARIETE: mi viene da ridere, astro amici dell’Ariete, mese lavorativamente allucinante, sgobberete come muli, sarete bistrattati persino dal vostro stagista perché così vogliono Giove e Plutone che si sono posizionati, sereni, in quadratura, senza voler nominare l’opposizione del Sole. A nulla varranno i numerosi tentativi per cercare di dire la vostra, se alzerete la mano, ve la mozzeranno. “Il nemico è nei cespugli” non mollate, gatorade, redbull, polase, uovo sbattuto e ingurgitato a crudo: fate il pieno di energia e mi raccomando, mai, mai mettersi a piangere.
TORO: inizio del mese adrenalinico, Venere e Marte in quadratura, nemmeno il Kamasegno vi potrà salvare. Sicuramente il vostro o la vostra partner avranno tutti i difetti del mondo e voi li scoprirete in questi primi quindici giorni, ma avete mai letto cosa si dice del Toro nei manuali di astrologia?? Pensate che sia facile per loro sopportarvi?? Rimboccatevi le maniche quindi e lavorate su voi stessi; Saturno vi pesta i calli da mo’è vero, e quindi? E’ una scusa valida questa?? E non chiedetemi se la seconda parte del mese sarà meglio, dipenderà da voi.
GEMELLI: niente romanticismo questo mese, inutile mentire. I più intraprendenti potrebbero gratificarsi con dei fine serata più piccanti, ma conoscendovi lascerete tutto al caso e questo non vi aiuterà affatto. Visto che anche nel campo lavorativo potreste incontrare qualche difficoltà dovuta al vostro nervosismo, fate una cosa, scegliete quale aspetto della vostra vita mandare a rotoli questo mese e non curatevene. Andrà meglio il prossimo, ma almeno non vi sarete angosciati.
CANCRO: in questi giorni a Milano è tappezzata da una pubblicità geniale, il David di Michelangelo versione cicciottella con claim sotto che invita ad iscriversi in palestra per non finire così e questo, astro amici del Cancro potrebbe essere il vostro caso. Non crederete mica che Giove nel segno porti sempre e solo arcobaleni di positività?? Non ingozzatevi come tacchini, ci sono mille aspetti planetari avversi a cui badare e con la testa nel frigo ve li perderete tutti.
LEONE: astro amici del Leone, occhio a non rimbambirvi del tutto. L’opposizione di Saturno avrebbe anche rotto, ma non si può fare niente, lì è e lì rimane. Voi scalpitate, vorreste ma non osate e così vi incasinate ancora di più. Questo mese con la quadratura di Mercurio, poi, arriveranno incomprensioni e docce fredde e si sa che ai felini l’acqua non fa impazzire. Non innamoratevi del primo che passa, nemmeno del secondo. Fatevelo e basta in un gioco di ruoli dove dovrete sentirvi vincitori sempre, vinti mai, a dispetto della realtà.
VERGINE: sarete baciati dalla fortuna, astrologicamente parlando, e questo mese volerete oltre le nuvole. Sarete soli però, perché fieri e rassicurati dal corso positivo degli eventi partirete per la vostra tangente alla velocità della luce, senza lasciare nessuna traccia che indichi agli altri come fare a trovarvi. Venere dall’8 è in quadratura, poco importa, perché voi batterete sul tempo il pianeta dell’amore lasciandolo a terra. Vi godrete lo spettacolo dall’alto, come quando dall’aereo si sbircia dal finestrino.
BILANCIA: prima metà del mese interessante, per voi astro amici della Bilancia che pavone rete un po’ in giro mentre per me il bello arriva a metà mese. Quadrature come se no ci fosse un domani, Giove e Plutone oltre all’opposizione di Urano. Per farla breve, ma cattiva, rischierete di mandare il conto in rosso per disattenzioni o semplicemente per scelte affrettate. Un consiglio, tenetevi in tasca qualche monetina, così quando discuterete con i colleghi potrete offrire loro un caffè e cercare di imbonirveli un pochetto.
SCORPIONE: ancora Marte in quadratura, fino al 15 ottobre; e chi vi sopporta più? Impossibile contraddirvi per evitare che si scatenino le Scilla e Cariddi che risiedono segretamente dentro di voi, impossibile darvi retta quando parlate a venvera… nessuno probabilmente risponderà al vostro cellulare. Puntate tutto sugli amici di vecchia data, quelli vi vogliono bene anche quando avete torto, e sui famigliari che non possono abbandonarvi. Nuove conoscenze, colleghi… lasciate stare.
SAGITTARIO: sembrerete un adolescente in preda ad una crisi ormonale. Venere nel segno aggiungerà un suffiss-ino a tutte le paroline dolci che sussurrerete al vostro amor-ino. Tesor-ino, dolc-ino, bacett-ino… Nettuno in quadratura poi soffierà sul fuoco dell’infatuazione facendovi credere che la sdolcineria sia il modo giusto di affrontare l’ammòre. La risposta è scritta sulla vostra carta d’identità: se non avete più sedici anni tirate fuori le palle.
CAPRICORNO: mese di decisioni importanti. Potreste smettere di fumare, smettere di dire parolacce, smettere di credere all’oroscopo ma mai smettere di leggerlo,mi raccomando! Potreste decidere di mangiare solo cose gialle, solo cose verdi, ogni giorno un colore sulla base del vostro umore. Qualche stravaganza culinaria dettata da Giove e da Urano che questo mese gufano un po’. Fatevi un giro al mercato ortofrutticolo prima di decidere… perché alcune nuance sono veramente tristi… chissà poi che sapore.
ACQUARIO: prima parte del mese di sofferenza. Vorreste coccole, baci, carezze, sguardi complici ma difficilmente li otterrete dal vostro amante o amato. Venere e Mercurio in quadratura dicono no alla vita privata in senso stretto. Bene, replicherete voi, ci sono sempre gli amici… eh ma la proverbiale antipatia di Saturno forse vi ha contagiati… sudoku, parole “incrociate” come dicevo io da piccola, così da non incrociare troppi guai.
PESCI: mi spiace infierire perché so che poi la Allie ci sta male e va a caccia di conferme tra cieli stellati e profezie di Nostradamus. Dai, inutile tirare in lungo, non vi andrà tutto liscio come l’olio questo mese, né in amore, né sul lavoro perché siete tutti presi dai vostri ragionamenti che poco riuscite a far capire agli altri e in alcuni casi poco agli altri interessano. La situazione però tornerà utile per valutare le amicizie, facile stare sul carro dei vincitori, ora chi c’è vicino a voi? Forza, fare nomi e cognomi, uno ad uno!
