ARIETE: questo mese di agosto, amici dell’Ariete, tirerete fuori tutta la vostra voglia di rompere le scatole sotto l’ombrellone, in un rifugio di montagna, alla fermata del bus… criticherete tutti peggio dei giudici di XFactor. La parola d’ordine è RELAX , correte a tatuarvela sul braccio come memo!
TORO: agosto vi mette le ali. Sarete sensualmente leggiadri, svolazzerete di segno in segno come coloratissime farfalline. Ma voi siete Toro, grevi per definizione, e quando ad uno ad uno i pianeti vi volteranno le spalle precipiterete schiacciando chi ha avuto la brillante idea di aspettarvi lì sotto. Abbiate l’accortezza di scendere dalle nuvole un attimo prima che la festa finisca!
GEMELLI: Marte si è chiuso in casa, seconda casa, e si è portato con se la vostra passione. Voi non fate la stessa cosa, godetevi le vacanze anche se vi sentirete imprigionati in un igloo. Dovrete affinare la vostra arte retorica per conquistare una preda e stordirla di parole… alla fine non innamoratevi però, che quando il pianeta rosso ritorna finalmente si… legge il kamasegno!
CANCRO: sono tanti gli Astro Amici del Cancro che mi hanno chiesto come sarà questo mese di agosto: ebbene positivo ovvio, Saturno e Nettuno sono dalla vostra. Voi però rischiate di metterli a dura prova con le vostre insicurezze croniche… non fate i paguri questo mese, mollate ‘sto guscio e esponetevi un po’ di più, che sarà mai un flirtarello estivo??
LEONE: Saturno farà ombra sulla vostra estate, è un dato di fatto. So che faticherete ad accettarlo ma avete problemi più immediati da risolvere: giocate il jolly o non batterete chiodo.. in tutti i sensi. Marte entrerà nel segno solo giovedì 29. Sarete ansiosi e potenzialmente insopportabili fino a quella data perché vedrete sfumare ogni interessante possibilità. Ruggite, ruggite come se non ci fosse un domani!
VERGINE: Astro Amici della Vergine, niente test psico attitudinali a persone interessanti incontrate in viaggio, niente abbonamento a Jamba per sapere se Mario & Maria insieme saranno vero amore, niente m’ama non m’ama con margherite di fortuna. Potrebbe accadere di tutto: e sganciatelo ‘sto freno a mano che avete tirato una vita fa, tanto non serve a niente.
BILANCIA: ad agosto vorrete tutto e subito, e invece no. Dovrete aspettare, non è proverbiale la vostra inclinazione alla mediazione?? Credete forse che Roma sia stata costruita in un giorno? ENNE O. E nemmeno sarà cosi per la vostra felicità. Ricaricatevi, fate il pieno di energia e di pazienza, sarete pronti a dimostrare agli astri di che pasta siete fatti prima che possano farvi lo sgambetto!
SCORPIONE: ad agosto dovrete dimostrare al mondo di essere più della bomba sexy che i pianeti tirano fuori in voi. Più siete stronzetti, più gli altri undici segni pendono dalle vostre chele. Cercate un hobby di quelli vecchio stile, il giardinaggio, il fai da te, il punto croce… ripartite dalla semplicità se no fra poco ‘sta bomba vi scoppierà in mano!
SAGITTARIO: per essere degli intellettuali non è sufficiente guardare un film di Nanni Moretti o sfogliare il best seller di turno alla Feltrinelli, se davvero quello di cui avete bisogno in questo mese d’agosto è un po’ di profondità, nobilitate il vostro animo con qualcosa di pi autentico. Vi costerà caro, ma non avete idea di ciò che dovrete pagare continuando a fare solo finta!
CAPRICORNO: ad agosto sarete i più pigri dello zodiaco! Urano e Marte vi infileranno le pantofole e il rischio di trovare la vostra astro sindone sul divano a fine stagione è altissimo. Certo potreste poi venderla a qualche feticista guadagnandoci un bel gruzzoletto, il che mi costringerebbe a farvi di nuovo un bel mazzetto!
ACQUARIO: chi di voi ha scelto di lavorare? Be’ ad agosto si ritroverà improvvisamente nei panni di uno stagista un po’ imbranato: fax inviati al numero sbagliato, fotocopie della pagina bianca del foglio… per non parlare di attività più complicate. Colpa di Mercurio che non vi molla e Saturno in simpatica quadratura. Unica via per la sopravvivenza, essere moooolto carini con i colleghi, si adopereranno per sistemare i vostri pasticci.
PESCI: portatevi n vacanza una buona crema anti brufoli perché visto come si sono posizionati i pianeti gli sbalzi ormonali saranno all’ordine del giorno. Una sera suonerete la chitarra davanti al fuoco con l’hippy di turno, quella dopo brinderete a champagne con un partner un p’ snob: ma un’idea vostra ce l’avete?
