La questione è tutta qui: se si vede il bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto.
Perchè se aprono le scuole riaprono anche le discoteche e se è vero che le vacanze sono finite significa che siamo nel periodo dell’anno più lontano dalla prossima prova costume.
Quindi cari amici il segreto è tutto qui: capovolgere la questione dal lato più divertente! Buona eco-settimana a tutti…
ARIETE: Se il surriscaldamento globale è un problema di tutti, per voi sarà addirittura una questione di autocombustione improvvisa. Eh si perché questa settimana i vostri bollenti spiriti non si smorzeranno nemmeno se doveste aderire come cavie al programma GREEN FREEZE: un progetto di refrigerazione a basso consumo energetico… il vostro, di consumo energetico, sarà tutto riconvertito tra le lenzuola!
TORO: Il karate è una tra le arti marziali più note. Un karateka esperto può mettere al tappeto fino a 30 avversari da solo, tuttavia nelle competizioni sportive non ci si tocca nemmeno. Così questa settimana anche tu Toro non devi affondare il pugno nello stomaco altrui ma semplicemente dimostrargli che potresti farlo!
GEMELLI: Per voi che siete mercuriali dalle doppie punte alle unghie dei piedi, la mente è una dinamo che va continuamente alimentata ad informazioni ed in questi giorni più che mai vi lascerete attrarre dalla curiosità e dalla 
conoscenza: dedicate un pensierino anche agli amici alberi e comperatevi un reader elettronico!
CANCRO: Crocerossine e missionari vi faranno un baffo: questi giorni sono completamente dedicati al vostro amore, alle coccole, ai baci e a soddisfare ogni suo desiderio. Sarete per lui come i robot per i coralli della barriera corallina che ne ricostruiscono con amore pezzetto per pezzetto. L’oggetto delle vostre cure non rischierà di certo l’estinzione… almeno dal vostro territorio!
LEONE: Venere è arrivata nel vostro segno con un container di bigodini, trucchi, smalti e ciglia finte: nel sorprendere il vostro amore sorprenderete per prime voi stesse e per un pezzo la praticità lascerà il posto alla cura di voi. Così questa settimana vi vedremo fare la spesa in tacchi a spillo, portare fuori il cane in babydoll ed indossare il casco invisibile per essere protette senza rovinarvi l’acconciatura… si gonfierà come il vostro cuore all’occorrenza!
VERGINE: Con Marte e Plutone dalla vostra parte, care verginelle, questa settimana c’è aria di passione e soprattutto di trasgressione: nemmeno il tempo di analizzare la situazione secondo i vostri schemi e vi ritroverete a ballare sui tavoli o, ancora meglio, dal tatuatore per farvi incidere il nome della vostra fiamma… ci voleva! Unica accortezza: accertatevi che il vostro non sia l’inchiostro contaminato che sta viaggiando per gli USA… meglio l’inchiostro simpatico!
BILANCIA: Se potessi decidere questa settimana preferirei avere da ridire con una delle innervosite tigri thailandesi che rischiano l’estinzione per colpa di una diga piuttosto che con uno di voi. Eh si, perché non le manderete certo a dire né agli uomini né alle tigri ed il vostro rinomato equilibrio annegherà insieme alla pazienza nella diga di cui sopra… saranno gli amici più cari ad andarlo a ripescare per voi!
SCORPIONE: Se è vero che l’arte appartiene al cuore e che il cuore sta sulle montagne russe, allora, amici pinzuti, questo è il vostro momento di massima altezza, in cui la carica energetica è pronta ad esplodere. Ogni cosa si trasformerà nelle vostre mani generando capolavori: da una bottiglia di plastica potreste creare un impianto di riscaldamento per l’acqua ad impatto zero o con vecchi pneumatici un bilanciere per il fitness da giardino… che dire, la vostra fantasia non avrà alcun freno!
SAGITTARIO: Giove opposto e Venere in trigono rendono, diciamo, la situazione un po’ più complicata della norma. Ci sono momenti infatti in cui fare la cosa giusta significa scegliere la più difficile e quella che, nell’immediato, sembra creare più problemi. Chiudere le miniere di carbone farebbe perdere ora il posto a molti operai ma ne creerebbe altrettanti di nuovi nelle energie rinnovabili. Scagliate la vostra freccia oltre il muro e poi seguitela, non sbaglierete!
CAPRICORNO: se anche vi ordinassi, in qualità di vostro medico astrologico, di prendervi questa settimana di riposo sono certa che non lo fareste: per voi governati da Saturno il tempo è davvero denaro! Però posso provare a suggerirvi un ottimo compromesso: rallentare solo un po’ guadagnandone in benessere, come ha fatto il GP a impatto zero con auto elettriche che vanno più piano ma fanno meno rumore e non inquinano… e nelle pause per la ricarica potrete leggervi un libro in santa pace!
ACQUARIO: se persino Mc Donald’s in India ha deciso di darsi al doppio mac tofu e al big seitan per evitare carne di maiale 
e manzo significa che anche voi per una volta potreste fare una follia ed addirittura cambiare idea! Diventare vegetariani per salvaguardare la vostra salute potrebbe essere la prima delle iniziative bizzarre cui aderirete. Il vostro scopo? Il benessere: del fisico, della mente e della vostra relazione!
PESCI: L’autoconservazione è l’istinto più primordiale che unisce uomini e natura e ciascuno lo mette in pratica come può. Come la foresta amazzonica che diventa una fabbrica di nuvole per combattere l’effetto serra, così voi pesciolini costruite sogni per saltare fuori dalla realtà. Attenzione però perché le nuvole non sono tappeti volanti e con Giove dissonante potrebbe piovere… l’amore sarà il vostro paracadute, magari con un segno d’aria!
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