Ariete In un periodo in cui pensate davvero in grande in fatto di cambiamenti, stravolgimenti ed opportunità, questa settimana potreste sbranare la vostra dolce metà per come ha posizionato (o non posizionato) i piatti nella lavastoviglie… Certo, siamo certi che la vostra laurea ad honorem in ingegneria domestica stiperebbe li dentro le stoviglie di un intero matrimonio… Ma non è il caso di arrabbiarsi così! Piuttosto, scaricategli la app “elettrodomestici” e mandategli aggiornamenti continui sulle fasce orarie di maggior risparmio… Non vi farà arrabbiare e avrete più tempo da dedicare a questa Venere in sestile!
Toro Questa settimana riuscire a non sbraitare contro il capo, i genitori o il compagno/a sarà un’impresa da supereroi. Abbandonati dalla dolce Venere sarete insofferenti a qualsiasi tipo di legame… Soprattutto se la persona a cui siete legati non vi darà ragione su tutto! Ebbene, potreste usare la genialità di Mercurio per trovare un modo per sfuggire a tutti… Cosa ne dite di volare via su di una mongolfiera monoposto?? Le bellezze della vostra città finalmente silenziosa vi riporterebbero in pace col mondo!
Gemelli Voi che di solito seguite i pensieri come i bambini i palloncini colorati, volando via con loro, questa settimana vi farete domande su tutto. Dal dentifricio la mattina fino al libro da leggere prima di addormentarvi saranno tutti motivi di pensieri analitici e minuziosi. Passerete più tempo a pensare che ad agire, come coloro che perdono ore tra gli scaffali del supermercato a leggere le etichette degli alimenti. Che cosa cercate dunque? Forse solo una conferma al grande amore che state provando… Fidatevi, è senza conservanti e da consumarsi immediatamente!!!
Cancro Questa settimana tutte le vostre energie e la forza della vostra creatività saranno messe al servizio degli altri: che facciate parte dell’equipe di scienziati che combatte l’inquinamento acustico o del gruppo di volontari che la domenica ripulisce i parchi dai rifiuti, non importa! Traboccante di buoni sentimenti e avete voglia di condividerli, bravi!
Leone Rimane qualche strascico dell’intrattabilità dei giorni scorsi ma a breve verrà spazzata via come le polveri sottili dal temporale. E tutto questo per fare spazio alla voglia di riprendere in mano la vostra vita ed il vostro futuro. Si perché è vero che alcuni pianeti sono ancora in quadratura ma sono anche nella decima casa e quindi vi portano a rimboccarvi le maniche, vangare il terreno, seminare, dare il verderame alle piante di pomodori ed aspettare che finalmente nascano… Tutto con le vostre mani!
Vergine Questa settimana sarete geniali al lavoro, energici, sportivi, focosi tra le lenzuola,… Ma che non vi si parli di tenerezze e smancerie! Farete starnuti allergici come coi pioppi e vi gratterete come se foste caduti in una vasca di ortiche… Questo è il periodo delle follie amorose, si, ma a luci rosse e abbandonando il campo la mattina dopo, prima che la vostra vittima riprenda i sensi!
Bilancia Se è vero che muovere i muscoli facciali stimola la micro circolazione e combatte le rughe, allora state tranquilli che tutte le risate che vi farete questa settimana terranno lontano da voi il botulino ancora per molto! Tutto infatti vi farà sorridere e stringerà i vostri occhietti in cuoricini da micioni… Perché??!! Ma è Venere ragazzi!!!
Scorpione Se c’è ancora qualche scorpione all’ascolto che è scampato al desiderio delle ultime settimane di distruggere tutto e seguire un corso di massaggi ayurvedici in India, ebbene si ritenga fortunato e tiri pure un sospiro di sollievo. Il periodo di odio cosmico non è ancora concluso del tutto ma almeno questa settimana vi liberate dell’opposizione di Venere e ricominciate a sorridere senza mostrare i canini sanguinolenti. Qualche ardito ritornerà ad avvicinarvi anche se con la circospezione che si riserva al coccodrillo affamato!
Sagittario Questa settimana dovrebbero tassarvi perché consumerete molto più ossigeno del necessario…come?? Sospirando e poi sbuffando! Quasi niente vi andrà a genio e se anche doveste vincere alla lotteria vivreste come una tremenda scocciatura dover andare fino alle poste a ritirare il premio… Per fortuna in quel caso trovereste facilmente un volontario!
Capricorno Se l’amore dolce è una debolezza da giovani fioraie, voi ve ne terrete lontani come testosteronidi, maschissimi uomini di fatica. Nulla sarà per voi insormontabile questa settimana, nessuna fatica sarà invincibile… Sgretolerete i problemi soffiandoci sopra come fece il lupo con la casa di legno di uno dei tre porcellini… Forse però prima che le si costruisse con la certificazione pefc della bioedilizia… Ma questa, non temete, è tutta un’altra storia…
Acquario Questa settimana sarete stanchi del vostro essere malmostosi, soprattutto nelle questioni famigliari, come si è stanchi dopo dieci giorni di pioggia ininterrotta. Ebbene, se anche il sole non torna proprio a splendere potete decidere di mettere la gonna senza calze e comperarvi un ombrellino a pois. Venere finalmente in trigono vi addolcisce nei confronti di voi stessi e degli altri… È ora di farvi un bel regalo e di iniziare il vostro nuovo periodo astrale con il saluto al sole!
Pesci Quando si ha un sacco di voglia di litigare come voi questa settimana bisogna avere una fonte inesauribile di fantasia per trovare i pretesti al litigio, poi un modo dolce di farsi perdonare, qualche cosa divertente da fare per festeggiare la pace, poi un altro motivo di litigio e così via… per fortuna questa settimana le idee non vi mancheranno: ne attingerete da una fonte gratuita come dalle nuove case dell’acqua milanesi! Anche voi come i meneghini preferirete i pensieri frizzanti??!
