ARIETE: in questo San Valentino le coccole avranno il sopravvento sul vostro famigerato istinto animale: come labrador innamorati avrete voglia di intrecciare la coda con la vostra metà al chiaro di luna, di chiacchiere al caldo della cuccia e persino di condividere la ciotola… solo per questa volta non sognerete di incatenare il vostro partner, secondo il nuovo progetto di legge contro il maltrattamento dei cani in Emilia Romagna!
TORO: di norma sono assolutamente contraria ma se questa settimana qualcuno dovesse mettervi la museruola e magari 
anche la camicia di forza non gli darei tutti i torti. Sarete assolutamente ingestibili: gelosi, possessivi, polemici e litigiosi… Il vostro San Valentino sarà di fuoco, si… ma nel senso che potreste incendiare la macchina del vostro lui solo perché l’avrete intravisto parlare con una bionda. Che era sua sorella!
GEMELLI: Unire la vostra nuova voglia di vivere “due cuori e una capanna” al bisogno di stare con la testa (e i piedi) per aria per questo San Valentino si puo: ci sono le abitazioni eco sostenibili sospese tra le fronde degli alberi. In questa condizione ideale per il vostro spirito libero e con Venere dalla vostra parte potrete azzardare anche una proposta di matrimonio!
CANCRO: per quest’anno per smaltire le calorie dei dolcetti di San Valentino non dovrete iscrivervi a corsi di zumba o al corso comunale di arrampicata per principianti perché di calorie ne perderete già abbastanza tra le lenzuola: Venere è stabile nel settore dell’eros e vi renderà delle vere tigri del materasso.
LEONE: c’è un dibattito in corso sul fatto che sia più pericolosa la bici (in città) oppure il motorino. Ebbene: questa settimana, non ho dubbi, i più pericolosi sarete voi anche se doveste viaggiare a piedi a velocità controllata. Nella vostra settimana dell’amore non ci sarà spazio per il partner quindi cioccolatini, fiori, dichiarazioni d’amore saranno tutti riferiti al vostro spropositato ego e qualora il partner dovesse avere da ridire dovrà vedersela con le vostre fauci. Niente paura: con gli auto-regali non si rimane mai delusi!
VERGINE: fossi in voi non solo questa settimana eviterei la camomilla a favore del guaranà ma mi procurerei anche le parole crociate, il sudoku, ruzzle e le istruzioni per fare gli animaletti con la pasta di sale. Per l’amore infatti non ci sarà spazio né tra le lenzuola né tra le carezze. Non temete: per fortuna San Valentino è solo una convenzione che poco si adatta a dei pragmatici come voi… rimedierete la settimana prossima!
BILANCIA: questa settimana sarà come se il vostro amore avesse bevuto litri di succo d’arancia, mangiato quintali di spinaci ed incamerato vitamine persino dai vestiti fatti con gli agrumi di riciclo (progetto Orange Fiber). Più forti di Braccio di Ferro affronterete la settimana dell’amore con una passione travolgente mettendo da parte tutto per far spazio al tempo da passare col partner… sia in piedi che sdraiati!
SCORPIONE: per fortuna nessuno si aspetta da voi dolcezza amorevole, nemmeno a San Valentino, ma diciamo che questa settimana sarete acidi come la femmina di una coppia di conigli quando si fa l’imperdonabile errore di comperare un terzo esemplare roditore. Possessivi più che mai non permetterete al partner nessuna distrazione… ma se volete un consiglio per tenervelo stretto usate la vostra arma migliore: la seduzione!
SAGITTARIO: potreste prendere spunto dalla nuova app per ottimizzare senza sprechi la gestione agricola ed impostarla sul vostro terreno sentimentale affinchè vi ricordi con un semplice sms quando il partner ha bisogno di attenzioni, emozioni ed agitazioni ormonali. Perché se si lasciasse tutto alla vostra gestione questa settimana la vostra dolce metà si essicherebbe e nella vostra relazione avrebbero campo libero le erbacce. Utilizzate San Valentino come scorta di fertilizzante ed 
ubriacatevene… rinvigorirete in breve come edere rampicanti.
CAPRICORNO: i vostri occhi questa settimana sono così pieni d’amore che l’associazione “M’illumino di Meno” potrebbe assumervi per dare luce naturale al Duomo di Milano. I veri amanti di San Valentino quest’anno siete voi che al vostro partner non dovrete regalare né promettere nulla perché solo stando con voi sarà immediatamente catapultato al settimo cielo… che invidia!!!
ACQUARIO: festeggiare San Valentino con Venere nel segno è come perdersi in un agriturismo il giorno della vendemmia: il non plus ultra! Ebbene il vostro carattere indipendente e forte saprà dare una connotazione dolce ma non stucchevole a questo idillio astrale. Il vostro partner stenterà a riconoscervi ma si godrà il momento ringraziando il cielo (in tutti i sensi!).
PESCI: la vostra settimana dell’amore sarà quest’anno all’insegna della fantasia. Si, anche quella erotica… E per stuzzicare il partner cosa c’è di meglio che costruirvi un vestitino succinto riciclando le carte delle caramelle?? sareste da scartare con pazienza un pezzettino per volta!
