LA CLASSIFICA HOT DEI SEGNI NEL WEEKEND ANDATA IN ONDA VENERDI MATTINA SU RADIO DEEJAY CON ANDREA E MICHELE!
12 BILANCIA I tuoi tentativi di darci dentro come una cinghiala in amore Bilancia sono credibili come l’elenco dei buoni propositi che prevede contemporaneamente: palestra, dieta e film in lingua originale tutte le sere (anche quelli porno). So già che risolverai ogni aspettativa nei tuoi confronti dicendo che hai mal di testa.
11 GEMELLI ti senti così poco attraente che a confronto la Nicoletta Orsomando che ha appena compiuto pubblicamente 90 anni è una ragazza pon pon. Più che “signorina buonasera” sarai “signorina buonanotte e arrivederci e grazie”!
10 VERGINE Se la criptovaluta sembra avere un certo successo ultimamente dato che vi si chiedono anche i riscatti, voi sareste disposti ad acconsentire a criptosesso, criptolimonate dure e criptospogliarelli di un certo livello e invece vergine al massimo vi aspettano criptopugnette… ma da paura!
9 CAPRICORNO Il sesso sarà per te un chiodo fisso come il famoso muro in Messico di Trump ma anche nel tuo caso, nonostante le petizioni accorate per raccogliere volontari, praticamente il weekend si conclude solo con qualche promessa di collaborazione e ancora nessun investimento reale.
8 PESCI Se mettessi nei preliminari, Pesci, tutta l’energia e la determinazione che Salvini dedica alla difesa del (suo) sacrosanto diritto di andare allo stadio, ti giuro che avresti in cambio hole dalle curve e triplette dal bomber. Ma così, evidentemente, non è!
7 CANCRO Un radar spaziale canadese ha rilevato dei segnali di vita inattesi dallo spazio e uno di questi veniva per davvero dalle tue mutande Cancro. L’umanità è rimasta piacevolmente stupita ma si riserva di mandare nel fine settimana gli scienziati sul territorio per accertamenti.
6 TORO il tuo weekend sarà da calzettone e documentario sulla riproduzione dei lombrichi ma, dato che sei uno di cuore, se qualcuno dovesse bussare insistentemente alla tua porta ti riavii il pelo pubico e concedi una sveltina di cortesia
5 SCORPIONE Sei pronta anche tu Scorpionaccia ad accogliere in questo fine settimana gli investitori come la Carige nel decreto salvabanche a gambe aperte e con la rassicurazione che sarai pronta a fare del tuo meglio perché siano soddisfatti dell’investimento e portino a casa un ottimo ricordo delle potenzialità del tuo fondo lì sotto
4 LEONE Proprio in questi giorni Linda Lovelace avrebbe compiuto 70 anni e tu decidi di prodigarti nel weekend in un remake di Gola Profonda con tanto di prestazioni oversize e ululati strozzati. Insomma, saresti scritturata all’istante Leoncina
3 ACQUARIO Sei figa come Lady Gaga ai Golden Globe che atterra tra noi poveri umani vestita come Elsa di Frozen ma tutti parlano di te come se ce l’avessi solo tu e si aspettano in questo weekend che tu ti cimenti in performance da candidatura all’oscar
2 SAGITTARIO mieti più vittime dell’influenza che gira, Sagittario e anche tu le inchiodi tutte a letto per quindici giorni almeno con una sensazione di spossatezza senza precedenti. Tienti pronto che i medici esperti al TG2 hanno detto che adesso c’è il picco.
1 ARIETE Sei così potente sotto le lenzuola Ariete in questi giorni che Rocco Siffredi ha il tuo poster in camera e quando vede una stella cadente esprime il desiderio di avere prestazioni sessuali come le tue.
