Arriva l’estate e Marte si sposta nel segno del Leone. Mi pare giusto. Perché l’estate è flirt e il Leone è il gallo dello Zodiaco, quello che vuole essere guardato quando passeggia a bordo piscina, quello che si appollaia sullo sgabello del bar della spiaggia in attesa di essere tacchinato, quello che vi attacca bottone anche alla boa.
Marte starà nel segno del Leone dal 2 Luglio al 18 Agosto. Quindi facciamoci l’abitudine. Marte agisce sul sex appeal e sulle energie, per farla breve… quindi vediamo l’oroscopo hot segno per segno con Marte in Leone. Pronti??
[alert style=”purple”]No! Perché prima per far felice l’astrologa dovete dare un’occhiata ai ciondoli astrologici qua.[/alert]Adesso siete pronti:
ARIETE
Eh niente, tu cavalchi anche i draghi sputafuoco. L’amore non è per niente dolce o comprensivo ma il sesso è da guinnes dei primati. Non voglio sapere nello specifico in quale disciplina cercherai di battere i record precedenti ma sono sicura che ci riuscirai. Resisterti è impossibile soprattutto perché hai quel fascino da stronzetta (sul mio blog posso dire le parolacce!): perché Marte ti rende hot come il peperoncino di Calabria ma Venere ti fa sbuffare davanti a quelli che ti fanno i complimenti. Ho reso l’idea??
TORO
Lascia stare Toro e dedicati al materassino in piscina che sarà l’unica cosa alla quale starai abbracciata senza litigare. Il pisolino è il tuo forte mentre di strafare non ci pensi nemmeno. Pacchi tutte le feste che iniziano dopo il tramonto e soprattutto strabuzzi gli occhi al primo che cerca di avvicinarti con una scusa banale come “sai che ore sono”. No way proprio.
GEMELLI
Zompetti senza farti troppe domande e va benissimo cosi…. è anche vero che grazie a Venere (ma questo è tutto un altro post!) hai voglia di stabilità sentimentale. Marte comunque ti accende come la radio in spiaggia e tu balli in pareo shakerando le natiche. Insomma fermarti non è previsto per queste settimane… a meno che tu non stia limonando duro. Allora si.
CANCRO
Possessivo come un bulldog da guardia. Abbai e mordi, se necessario, e non solo in senso erotico. Marte ti rende kattivissima con la k. Si proprio a te. Venere poi ti fa venire gli occhi come Ariel ma anche qui è un’altra storia. Quindi ti trasformerai in una supereroina della guepierre per tenerti stretto chi ami. Ma strettissimo eh.
LEONE
Eh si sei tu il vero re dello stabilimento balneare. Altro che foresta: tu punti ai muscolacci dei bagnini e a conquistare gli sguardi di tutti compresi i minorenni. Niente Leone non perdo tempo a dire che sarai fichissimo perchè tu ti stai già impegnando a dimostrarmelo. Ti invidio.
VERGINE
Pensi e nuoti a dorso nelle paranoie. Non va male eh, perché a te le paranoie ti fanno sentire viva come cantare a squarciagola ai concerti. Quindi non va male. Ma prima di abbandonarti all’amore come nello stage diving diciamo che ci intrattieni in ore di infinite domande cosmiche senza risposta. Ma noi ti amiamo cosi, soprattutto cosi.
BILANCIA
torni ad essere supersexy grazie a Marte. Anche per te l’amore è andato in un’altra isola ma ti ha lasciato il sesso quindi non è che proprio ti lamenti. Ti adegui, piuttosto! Prendi in mano la situazione e non solo e soprattutto ti lasci trascinare in situazioni sconvenienti. Volontariamente. Ti sciogli insomma Bilancia, come il gelato al sole. Ma sarà sexy raccoglierti con la cannuccia.
SCORPIONE
Ecco scorpioncina. Lascia stare. Prenota le vacanze in un monastero zen dove il sesso è bandito cosi almeno avrai un’alibi! ok?? Perché il sesso sta a te come la spiaggia di Fregene ai pinguini. Non ci azzecca insomma. Tu vuoi solo limonare col tuo libro e fare le coccole a chi ami appiccicato come la cicca sotto le scarpe a 40 gradi. Uno Scorpione anomalo che ha voglia di essere rassicurato… ma devi fare un comunicato stampa perché mica è usuale questa cosa, sai??
SAGITTARIO
Balli sui tavoli, canti a squarciagola anche con la testa fuori dal finestrino dell’autobus e spendi come se fossi Paris Hilton. Non rieci a trattenerti perché tu sei fuoco e Marte (insieme anche a Giove) ti sconvolge, ti carica come il cavo usb col telefono. Niente, hai tutto e puoi tutto. Che culo!
CAPRICORNO
Marte in Leone ti fa poco o niente. Adesso devi concentrarti su Venere opposta ma ne parliamo in un altro post dedicato. Marte ti lascia tempo e spazio per riprenderti ma tu devi fare come gli anziani che stanno coi piedi a mollo al fresco in Trentino. Capito?? Ecco. Cosi. Anche emotivamente. A mollo.
ACQUARIO
Stai calma Acquario. Perché tu odi tutti ma è probabile che molti odino te. Non è una questione personale, solamente Marte che rompe le palle. E tu lo senti tutto e sei insofferente al genere umano. Anzi quasi quasi ti stai antipatica da sola. Come quando sbuffi e ti lamenti del caldo. Ecco, con questo Marte ti lamenti solo, anche dei maschi.
PESCI
Marte ti piaciucchia ma quello che ti fa proprio sbiellare Pesciolina è Venere E anche qui ti tocca leggere un alto post appena lo scrivo. Ti avviso. Ad ogni modo Marte in Leone fissa come la lacca il tuo sex appeal da principessa che cammina sulla sabbia rovente come fossero nuvole. Quindi stai figa.
