Oroscopo del food di giugno!
Tic-Tac, Tic-Tac…il momento della prova costume si sta avvicinando, cari followers. E voi siete pronti? Tutti gli anni la stessa agonia, ci si ripromette già dalla fine dell’estate precedente che non ci cascheremo più, che digiuneremo come i monaci buddisti, che bandiremo alcol, dolci e il peccato di gola per eccellenza: i carboidrati!
Se non avete il lato B di Charlize Theron nella pubblicità della Martini, ormai è troppo tardi, non ce la farete, se non verso settembre, quando ormai non ci sarà più tempo per mostrare la propria mercanzia.<
L’oroscopo del food di giugno vi propone quindi un’abbronzatura mozzafiato, inchiodandovi al lettino a sfrigolare sotto il solleone, e ingurgitando manciate di betacarotene (frutta e verdura arancione o rossa, per intenderci). Non dimenticate mai la crema solare, se no invece di sembrare un biscotto dorato al forno, sembrerete una aragostella…e l’estate ormai ve la sarete giocata!!
Buone vacanze!
Cari ariete, a voi della prova costume a giugno proprio non interessa. Preferite sollazzarvi passando da una tavola imbandita ad un altra. Tanto, per come siete sicuri di voi, in spiaggia troverete un altro modo di farvi notare. Se Nn temete i chili di troppo, gustatevi melone e prosciutto
[divider type=”thick”]Toro, anche a voi sembra importare poco di come apparite, però ci tenete a mostrare quanto siano belle le cose che vi appartengono. Del resto questo è uno dei vostri piccoli punti deboli! L’oroscopo del food di questo mese vi consiglia di alleggerire l’atmosfera con un centrifugato di ananas e mango.
[divider type=”thick”]Gemelli, se vi mettete con un banchetto in Brera e provate a leggere la mano dei passanti, probabilmente vi inventerete tutto, ma sarete così convincenti e geniali che vi lasceranno mazzette da 50€ per ringraziarvi. E per di più vi crederanno. Questo giugno siete forse i più belli dello zodiaco. Centrifugato di carote come se piovesse..vi scambieranno per una statua greca.
[divider type=”thick”]Cari cancro, se la gelosia vi corrode come la ruggine, forse è il caso di andare in montagna e non al mare, per non rischiare di attaccare briga e di diventare rossi a suon di sberle, se qualcuno guarda la vostra dolce metà. Una bella bruschetta aglio olio e pomodoro vi aiuterà a tenere lontani tutti i mosconi.
[divider type=”thick”]Mese fortunato per tutti i Leone! Si sprecheranno i corteggiatori e la spavalderia con cui li terrete in ballo senza concludere nulla. Vi divertirete come davanti ad un film comico, perché secondo voi, siete sempre il re incontrastato. La mattina per colazione spalmate una fetta di pane con un bel cucchiaio colmo di marmellata di albicocche.
[divider type=”thick”]Vergine, tutti hanno il loro tallone d’achille, non dovete crucciarvene. Se questo mese di giugno non siete più capaci di fare a mente il calcolo della spesa prima ancora di giungere alla cassa, non vuol dire che siete difettosi. Forse potete pensare a qualcosa di più leggero che magari desiderare da tempo. Mettetevi sul balcone, mangiate un mango e immaginate di essere alle Maldive.
[divider type=”thick”]Il mese scorso non eravate più voi, cara Bilancia, così audaci e sfrontati. Ma adesso avete riacquistato il vostro smalto e continuerete a dispensare saggi consigli.Mentre decretate, spizzicate quadrotti di melone e ananas e mettete anche una buona parola sull’oroscopo del food!
[divider type=”thick”]Scorpione, state combattendo la vostra personale battaglia per rivoluzionarvi la vita. Sarà difficile tutti i giorni alzarsi, farsi il make-up, lavarsi i denti e imbracciare la spada, ma vedrete che alla fine salirete sul carro dei vincitori. Per voi, che dovete prepararvi alla super festa finale, serve un carico di energie: papaya, mango, avocado, albicocche succose e zuccherine. Mangiate di tutto!
[divider type=”thick”]Ma dai Sagittario, forse è solo perché la ritenzione idrica vi gonfia le gambe che non trovate modo di fare il primo passo per fare qualcosa, qualunque cosa. Proprio perché preferirete stare fermi come dei vegetali e aspettare. Che cosa? L’autobus? Magari passa… Parola d’ordine: drenatevi! Centrifugato di cetriolo e ananas.
[divider type=”thick”]Capricorno, ormai siete partiti in quarta, sono ricordi lontani le frustrazioni dell’anno scorso. Potete fare quello che volete e ci riuscirete. Eccome se tutti vi guarderanno ammirati!!! L’oroscopo del food vi consiglia di bere dei bloody mary per darvi il tono che vi meritate!
[divider type=”thick”]Acquario, acquario, quanto sentimento e quante emozioni che proverete e mostrerete agli altri! Avrete gli occhi a cuoricino e ci commuoverete anche solo vedendo un giovane che porta la spesa ad una vecchietta! Forse per voi la tintarella è cosa troppo futile a cui dedicarsi questo mese!
Mangiate ciliegie e appendete i grappoli intorno alle orecchie come fossero gioielli.
Miei cari Pesci, meglio stare schisci questo mese, perché avrete la lingua più veloce del west! Perciò anche in spiaggia Nn fatevi scappare qualche commento pungente…potreste fare qualche danno serio! L’oroscopo del food vi consiglia di rinfrescarvi la gola con un bel gazpacho ghiacciato!
